わたしは筑波大学を卒業しました。卒業っていうか、修了しました。
もう学校というものに所属することは、ほぼないと思います。
ついひと月ほど前までは、卒業式の日は大学の敷地内には一切足を踏み入れず、
一人で近畿方面の動物園めぐりでもしようと綿密なスケジュールを立てていましたが、
大学の同期たちにその計画を告げると、
「え、卒業式出ないの？」「学位記もらわないの？」「出ようよ？」などと押されてしまい、
わたしも自分のスケジュールに自信を失い始め、結局、卒業式に出てしまいました。
わたしは人に流されやすいので、祝賀会も謝恩会も出ました。
いや、ほんと出てよかったです。
初対面のパンダでもライオンでもなくて、今までお世話になった人たちに会ってよかった。
教会のメンバーたちも、お祝いに足を運んでくれてうれしかったし、
シマウマにはちょっと会いたかったけど、大学生活に区切りがついた感じがしてよかった。
先生方にもあいさつできてよかった。でも、ゾウにはちょっと会いたかった。
一度大学生のときに卒業しているため、２回目の卒業式は感動もあまりなく、
流れ作業の感覚で卒業式を迎えてしまいました。
それでも、わたしよりも真心を込めて、おめでとうと伝えてくれる人たちの姿を見ながら、
１日が終わって寝る前にやっと、あれ、今日って結構大事な日だったじゃん？と感じられました。
たぶん今ごろFaceBookでは多くの学生が今までを振り返り、新社会人に向けて抱負を語っていることだと思います。
おめでとう？・・ふーん、おめでとう？そんなに卒業めでたい？シャンシャン公開よりめでたい？
と、まるでピンときていなかったわたしですが、ようやく実感が湧いてきたので、
抱負は特にありませんが、せめて感謝の思いで６年間をちゃんと振り返ってみようとおもいます。
筑波大学に入学し、大学生になってから、わたしは選択の毎日でした。
きっとみなさんそうでしょう、なぜなら大学は自由だから。
サークルに入っても、バイトをしても、
本当にわたしはここに所属していて幸せになれるのか？
４年後、卒業するとき、ここにいてよかったと思える場所か？
そんなことばかり考えていて、どこに所属しても、長く続きませんでした。
音楽演奏、ボランティア、映画制作、ワークショップ運営、広報、インド旅行、いろいろやりました。
でも正直、その中で覚えているのは、新宿二丁目のゲイたちに映画のチラシを配ったことくらいです。
もう会うこともないであろう、ダジャレがうまいインド人たちのことも覚えています。
なにか生涯残る経験を学生のうちにしたい、とあちこち探し回っていました。
なにかに打ち込みたいけれど、夢中になれるものがわかりませんでした。
そんなときに、わたしは神様に出会いました。
それでわたしはやっと、とどまる場所をみつけました。
わたしはここでがんばろう。
それで、がんばったはがんばったのですが、
摂理に来てからの３年半を振り返ってみると、超うまくいった！と言えるかはわかりません。
それでもう、３年半はあっという間におわってしまいました。
修了の学位授与式のとき、何人かが論文の優秀賞をもらっているのを見ました。
わたしは、賞をひとつもいただくことはありませんでした。
研究も論文も、そこまで投資できていなかったし、
正直、なんかもう、統計とかむずかしくて発狂しそうだったし、それはそうだなとおもいます。
まさに自然の摂理。
でも、自分にいくら実力がなかったとしても、本当に神様と共にしていたなら、賞ももらえたかもしれない。
もしかして、この６年間わたしは神様と共にできなかっただろうか・・と心細くなりました。
わたしは神様を信じ始めてから、賞、１位、優勝、そういうものにこだわり始めていました。
そういうものをもらってこそ、神様が共にしているという証拠になるとおもっていたからです。
そればかりでないことはわかりますが、そうして、わかりやすく証明できる人になりたいとおもっていました。
今年の優秀賞の受賞者は、商品として印鑑をもらっていました。
わたしは、そのときちょうど、印鑑がとてもほしかったのです。
だから一層、賞がもらえないことを残念に思いました。
いいな、きっとシャチハタでない印鑑なんだろうな。あとでAmazonで注文してやる・・と。
２年前、大学を卒業したときは、あと一歩のところで卒業制作の賞がもらえませんでした。
すごく時間もかけたし、努力もしたけれど、もらえませんでした。
そのときも、神様と共にしないで、自分ひとりで生きてしまっただろうか・・と不安でした。
この６年間、大学の同期に自慢できることも特にないし、教会の人たちに自慢できることも特にありません。
御言葉中にぐっすり寝てしまったり、先輩にいつの間にかタメ口で話していたり、詫びることならいくらでもあるのですが。
御言葉聞き始めたばかりのころは、神様にもタメ口だった・・ごめんなさい・・
イエス様じゃなくて、イエスさんって呼んでた・・すいませえええん・・
それで、学位の授与を終えたあとは、学内では食事会が続いていました。
食事中、教会のお姉さんが連絡をくれ、
卒業のお祝いに、仕事終わりにそのまま大学まで会いに来てくれました。
わざわざ会いに来てくれるんだ、やっぱり摂理の人って愛情豊かだなあとおもいました。
しかし、それと同時に、それは神様の愛だったのです。
お姉さんに会いに行ってみると、彼女は卒業祝いのプレゼントをくれました。
中身を見てみると、それは印鑑でした。
銀行にもなんでも使える印鑑！シャチハタでない印鑑！！！！！
わたしはシャチハタでない印鑑が欲しかったのです！
印鑑、その中でもシャチハタでないもの、
かつ名前でなく苗字のもの（優秀賞でもらうのは名前の印鑑だった）
しかもこのタイミングでこれをわたしにくださるとは、まさしく、神様しかいない！！！
神様、わたしのこと完全に見てる・・
わたしは賞をもらわなくても、ひとまず神様と一緒に生きてる・・よかったぁぁあああああ！！！！！！
本当になんにもできなくて、神様のお役に立てたのかなんだったのか、という自分でした。
でも、神様は、続けて一緒にいさせてくださるから、まあいっか。
社会人になって、続けてもっと成長すればいいのだ。そう考えるようになりました。
今までわたしは、わたしのことを認めてくれる人もいましたが、多くの人には呆れられて生きてきました。
教えられたことを忘れて、なんども自分式にやるから、学校や塾の先生には特に好かれませんでした。
でも、神様は最後まで許してくださるし、最後まで待っていてくださるんです。
なんども、根気強く教えてくださいました。
愛と許しと寛容の神様だから、人が考えるよりも、ずっと待って、見ていてくださるんです。
だから、学生生活、ここで過ごし、今日までに至るようになりました。
3年前は、御言葉がそんなにすきじゃなくて、
御言葉を聞くときはごはんのことばかり考えていたけれど、今はちょっとは聞くようになったし、
御言葉を読み返すのも苦痛だったけれど、今はちょっとは読むようになりました。
お祈りも3分くらいで飽きていたけれど、今はもっと長くするようになりました。
賛美も最初は口パクでしたが、今は真心で歌うようになりました。
マイナスから、やっとゼロになってきたレベルですが、必ず変わり続けています。
社会人、もっとがんばろうとおもいます！！！！
今日は、本当にふつうの日記を書いてしまいました。
社会人の抱負は、東日本の動物園を制覇することです。
シャンシャンに会えるようがんばります！！！！！！！